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《只说一次,孩子就会听》
亲子频道-中国网   时间: 2013-04-27 09:07  责任编辑: 李睿

作  者: (美) 埃米·麦克里迪 著 张朝娴 译

出 版 社: 中信出版社

内容简介:

当孩子长大,你希望他们记忆中的童年是什么样子?

是只要做错事,爸爸妈妈就大喊大叫,斥责或者威胁,家庭成员间经常发生不愉快?还是爸爸妈妈总是很尊重他们,平静地告诉他们正确的行为该是什么样子,全家人总是相亲相爱的在一起?

《只说一次,孩子就会听》围绕阿德勒的儿童心理学中儿童最核心的两个情感需求:归属感和价值感展开,为父母提供了23个实用可操作的亲子沟通方法,并结合大量实例进行了运用这些方法前后亲子沟通效果的对比,帮助父母处理孩子令人抓狂的行为,让孩子理解和掌握积极正面的为人处事的方式。

能好好地陪伴孩子走过人生的每个阶段,用正确的沟通技巧跨越亲子间的代沟,让孩子被了解、被关爱,体会到幸福感,他们会比你想象中的更乖巧、可爱、主动、积极。

作者简介:

埃米·麦克里迪,美国著名育儿专家、育儿杂志专栏作者、正面管教方法的创始人。她的优势是帮助家长们运用正面管教的方法创造更加快乐和谐的家庭气氛,让孩子变得知情达理、举止得体。她在本书中给出的23个可执行的方法让成千上万的父母告别了唠叨和喊叫,轻松改变了孩子之前的错误行为。

埃米·麦克里迪经常担任《今日秀》等节目的嘉宾,也常出现在美国有线电视新闻网的头条新闻及美国广播公司非常热门的育儿专家安·妮普雪特·墨菲的节目上。目前她和结婚已20年的丈夫和两个十几岁的儿子生活在北卡罗来纳州的罗利。

目录:

序 言

第一章 你所说的对孩子无效

惩罚和规则

时代改变孩子

抱歉,但这就是民主

有些教育方法为何只管用一会儿?

坐反思角:孩子真的知错了吗?

为什么你不能数1、2、3?

第二章 孩子也是人

孩子到底试图告诉我们什么信息?

学点简单的心理学:这对你很重要!

孩子真正需要的是归属感和价值感

孩子的排行也能影响其情感需求

解析亲子互动方式中的3种自我状态

孩子眼里的自我状态

现在,请你打开工具箱

工具1 思想、身体和灵魂共处的时间

第三章 是你让孩子表现更糟糕吗?

育儿个性小测验

阐释4个育儿个性--优越、控制、愉悦、舒服

结合自身特点完善养育方式

工具2 平静的声音

第四章 鼓励能激发孩子的良好行为

令孩子感到沮丧的方式

奖励和表扬带来微妙的沮丧感

用鼓励代替奖励和表扬

工具3 鼓励

教孩子额外付出努力挣得零花钱

鼓励是孩子情感营养的来源

有些话让鼓励大打折扣

鼓励和表扬的小测验

如果你对表扬和鼓励感到混乱

第五章 权力斗争

权力很重要吗?

值得为权力而斗争吗?

授权给孩子:授权原则

工具4 花时间训练

适合各年龄段孩子的训练

工具5 选择

让每个人都舒服的一天

第六章 你能控制的是自己和环境,不是孩子

用积极的姿态影响孩子

工具6 决定你要做什么

工具7 控制环境

工具8 当,然后

工具9 “当,然后”程序

第七章 让孩子从错误行为中学习生活经验

工具10 自然后果

工具11 逻辑后果

工具12 “非此即彼”后果

用积极的方法帮孩子改掉健忘

第八章 错误行为的4个错误目标

错误行为产生的根源

深入了解问题的根源

解析4个错误目标

错误目标1:寻求关注

工具13 忽略孩子寻求过度关注的需求

工具14 集中关注

给孩子正面的关注

错误目标2:寻求权力

工具15 邀请合作

工具16 退出冲突

工具17 使用“我觉得”句型

给孩子正面的权力

错误目标3:寻求报复

错误目标4:表现无能

用时间和爱终结错误目标

第九章 手足之争

为什么手足之间会产生竞争?

避免给孩子贴标签

父母的引导可以避免手足之争

工具18 置身于战争之外

工具19 事后加以教育

工具20 必要时介入

工具21 同舟共济

消除手足之争的好处

第十章 让家庭充满凝聚力

工具22 普通家庭会议

工具23 高级家庭会议

家庭会议陷阱排行前十

第十一章 把工具箱带回家

谨防退步

工具箱的运用

解密错误行为

掀开家庭生活的新一页

前言:

序言

在写这本书之前的很长一段时间里,我经常感觉自己是个很糟糕的家长,作为两个男孩的妈妈,在教育孩子方面我常常感到力不从心,日子过得非常不顺利,那时候的每件事还历历在目,可以说是不堪回首。

有一次,我感冒了,我可不想在孩子们睡觉前给他们讲上18 遍故事、倒上45 回水,我只想他们不折腾我、乖乖地去睡觉,可我真搞不定他们。说实话,我常常为此感到纳闷儿,在工作中我可以高效成功地培训许多人,可对待我的两个孩子,我经常抓狂,如果不对孩子发发威,就根本不可能让他们按照我要求的去做。

平时,如果我要求孩子去做什么,比如收起玩具去洗脸、吃饭或者睡觉等,通常都是大声跟孩子喊,孩子不听我的,我就提高音量再喊。可是那天我感冒了,我喊不出来,我有些伤感地想:或许我嗓子疼不是因为感冒,而是因为我平常喊多了。

的确,我是真的病了,我认真地反省了一下自己,我一定要喊吗?我是很讨厌和人大喊大叫的,可我却对我的孩子大喊大叫,而且每天都会如此,有时几个小时就有一次。为何我不能心平气和地面对我的两个孩子,他们现在才上幼儿园,每天的事也就那么点儿,现在都处理不好,以后长大点,事情恐怕远远不止“该睡觉了”、“吃饭要有个吃饭样儿”,到时候我该怎么办?

我经常幻想一幅美好的画面:他们长大了,和父母相处融洽、彼此尊重、沟通良好。我很清楚地知道我现在的方法肯定是达不到我期望的这种画面的,我觉得作为一个母亲,我很失败,我必须要改变!

我问我自己:我可能是这个世界上最爱这两个孩子的人,可为什么每次我都要冲他们大喊大叫呢?尽管我明知道那样是不对的。对于我的合理要求孩子们置若罔闻,“坐反思角”和“数1、2、3”这类方法只在头几次使用时还有点效果,我常常不得不大声喊,起码让他们知道我是认真的,我也常常陷入反复提醒、不断唠叨的境地,直至爆发。

我意识到自己已经变成了曾经发誓绝不要成为的那种父母。

你是不是对这样的父母也很熟悉?为了让3 岁的孩子去超市时不哭不闹,妈妈给了孩子糖果作为奖励;5 岁的孩子坚持围着餐桌乱跳,影响到周围人用餐,爸爸对此束手无策;每周六上午父母帮他们8 岁和10 岁的孩子打扫房间,因为孩子就是不肯自己打扫……

这样的父母随处可见,在我们有孩子之前,我们可能从心里鄙视这类父母,心想他们怎么连自己的孩子都控制不了,于是我们暗暗发誓:“等我做了父母,我可不要那样,我要做得很好!”那时候,我们还不知道养育孩子的艰难。

孩子出生一两年后,我们发现,自己也成了那样的父母。是的,我们也大声喊叫,威胁孩子,反复唠叨、提醒,甚至央求,最后放弃。我们所做的一切,都是想要控制孩子,时而天使、时而魔鬼的孩子。我们是多么希望孩子听话,全家相安无事,可以说在管教孩子上我们常常有如履薄冰、战战兢兢的感觉,他们偶尔乖那么一下就会让我们感到莫大的欣慰和巨大的幸运。

大概是从孩子麻烦的2 岁开始,我们就变成了凶猛的怪物,常常大发脾气。而我们也许不能理解一个7 岁的孩子,为何会觉得他是全世界唯一一个没有最新的恐龙动画片玩偶的孩子,为何他感到悲伤。我们渐渐发现,如果没有好的办法和技巧,教育孩子是一件多么无趣和痛苦的事。

最迫切、最严重的问题在于,我们并不想成为自己曾经不喜欢的那种父母,而我们现在已然成为了,但我们不知道该如何成为自己心目中期望的那种父母。于是,我们也常常采用一些流行的教育方法,它们一定是有效的,不然怎么会有那么多父母在采用?事实上,那些流行的教育方法很多只是权宜之计,可能一时管用,也可能只对部分人管用。

这些困惑,我和你一样,都曾有过,现在我来告诉你我是如何从观念上改变我的教育风格的,只是花了短短几个星期的时间,我的孩子和家庭就有了巨大的改变,良好的、积极的改变。

还记得我前面讲到的感冒那天吗?那天过后,我决定改变自己,我要停止对孩子大喊大叫,我想一定会有更好的教育方法!我承认,我是受了《宋飞正传》(Seinfeld)中乔治的启发,“如果我做的每件事都是错的,那么反着去做就是正确的”。我参加了一堂父母课程,讲的是20 世纪初一位叫阿尔弗雷德· 阿德勒(Alfred Adler)的心理学家兼医生的观点,即可以有效改善生活质量的纪律和原则。

我的想法彻底改变了,我开始把阿德勒的观点和原则运用到我的家庭中,孩子的情况很快就有所改善,朝着良好的方向进展。而且阿德勒的理论运用得越多,家庭生活就越愉快,家庭成员越来越乐意彼此合作。我的孩子们比从前快乐多了,我和丈夫的关系也有了很大的改善。

我继续学习和研究,慢慢意识到尽管阿德勒的理论和原则都非常好,可是许多父母都会问:“听上去确实很好很有趣,可我具体该怎么做呢?”因此,我认为有必要把阿德勒的理论逐一讲解出来,让大家觉得理论和方法是可操作的、易操作的,可以真真切切运用到自己的家庭生活中。

我真心想帮助其他家庭也得到平和和快乐,如我正在享受的一样,所以我利用我的资源在财富500 强企业里开展了培训项目,创办了我的育儿课程,即正面管教解决方案。本书就是在我的育儿课程中孕育和诞生的,课程已经影响了世界各地许许多多的家庭。

我写这本书,就是想帮助父母管理、处理孩子令你抓狂的行为,让孩子理解和掌握积极正面的为人处世的方式,这对他未来的人生有着积极的影响。我希望通过阅读本书,你能够重新获取对家庭生活的掌控感,从而赋予孩子正面积极的权力,让他从生活中学习正确的经验和行为方式。

每一章都将帮助父母实际处理孩子的某种具体问题,包含大量丰富的心理学基础理论、实例和技巧。本书最核心的就是23 个教育工具,每一个都很具体实用,一步一步地指导你如何运用所学的理论。不用怀疑,你很快就会明确地知道该如何处理孩子的错误行为。

你将会学到如何消除孩子令人讨厌的行为,如抱怨、讨价还价、手足争吵和打扰他人等;你也会学到如何避免权力斗争和发脾气,或者如何让这些讨厌的事情停下来;你将会有办法让孩子乖乖刷牙,自己记住带午餐盒,不需要提醒而自觉地写作业等;你将会知道如何促进家庭成员间良好和谐的关系,让家庭变得更加团结而有趣味。

如果你发现自己早已成为内心极不愿意成为的那种父母,那么就请读这本书吧!在你的家庭生活中把书中所讲的23 个教育工具运用起来。你可能已经不记得是从哪一天开始,你就经常跟孩子大喊大叫、讨价还价、不断提醒、反复唠叨甚至强迫孩子去做他应该做的事,但相信在运用了书中的教育工具后,你很快就会发现你不用再以那些方式强迫孩子,他也会主动去做,你所要做的就是尊重孩子,而你也会获得孩子的尊重。

是的,你的整个世界都改变了,以前教育孩子的压力和焦虑得以减轻和释放,取而代之的是平和、快乐和趣味,你将会发现自己越来越享受和孩子在一起的时光,你也会惊叹于孩子们一步步地变得独立和自信:他乐意与人合作、不需要督促和抱怨、可以独立解决兄弟姐妹间的纷争、自觉主动完成家庭作业……当然,他仍然是你的孩子,毕竟只是孩子,错误行为难免还会发生,但那时你还是可以运用本书的工具去处理和解决,帮助他获得家庭生活的成功。

我建议你连贯地看完本书,在家庭生活中随时运用书中所讲的工具,相信在运用了第一个工具后你就能发现家庭生活变得顺畅了,然后你将会看到运用每一个工具后全家的逐步改变和进步。由于运用每个工具都需要花时间和精力去练习和实践,你需要反复阅读本书,每次一章,不断重温其中要义。只有这样,你的孩子在有了某种行为的倾向时,包括正面和负面的行为,你才能进行准确的判断并正确运用恰当的方法去应对。

最后,我想问你一个问题:当你的孩子长大之后,你希望他记忆中的童年是什么样子?是只要做错事,爸爸妈妈就大喊大叫、斥责或者威胁,家庭成员间经常发生不愉快;还是爸爸妈妈总是很尊重他,心平气和地告诉他正确的行为该是什么样子,全家总是相亲相爱地在一起?

来,和我一起,给孩子一个美好的童年;和我一起,为了孩子成长为一个成功的成年人而帮他作好准备;和我一起,爱上这项世界上最艰难的工作——做个好父母!

精彩书摘:

结合自身特点完善养育方式

现在,你或许在想:“什么?改变孩子之前,我需要先改变自己?这听上去太难了!”但请别就此放下这本书!好消息来了:

· 如果你作了一些小小的调整,你的孩子就会自然而然地表现得好一些,你甚至发现你的配偶都有所改变。

·以积极正面的方式去对待孩子,就算你要花上一段不短的时间才会理顺,你可能马上就会看到好的效果。

请继续阅读以下关于每个育儿个性的小说明和小提示,这有助于改变你的育儿方式,从小处开始是比较靠谱的。本书中的所有技巧都具有很强的实用性和操作性,且可以运用在孩子的整个幼儿阶段。任何育儿方式的改善、错误行为的改正,都没有捷径可走,想要一步到位、一劳永逸是不现实的,但是只要你做出改变,哪怕只是一点儿小小的改变,都会发现孩子的行为和以前大不一样,这个过程中你也会不断感受到自己的变化。

优越

· 给孩子无条件的爱。让孩子知道你对他的爱并不是建立在让他达到你的要求的基础上。

· 凡事往积极的方面想。你要意识到就算孩子没有按照你所期望的方式完成某件事,只要他尽力了就很不错。

· 多倾听,少说教。就像老话说的那样,自然赋予我们人类一张嘴、两只耳朵,也就是让我们多听少说。

· 表扬孩子付出的努力。表扬孩子在做事过程中的努力和进步,而不是一味追求结果。(这点将在第四章详细讲述。)

· 给孩子自己选择的权力。鼓励孩子按照自己的想法去做事和解决问题,允许孩子作适合他年龄的决定和选择。你需要了解你的观点和答案并不是唯一的,或者并不是每次都是正确的。

· 松弛下来。正如你不需要孩子事事完美,你也一样!

文章来源: 中国网
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